Jesper Juul Knihy

Žijeme v době, která je plná podnětů, takže člověk neví, co má dělat dřív. Žijeme rovněž obklopeni násilím a nepochopením. Podle autorů této knihy je úkolem všech, kdo se podílejí na výchově dětí, pěstovat jejich schopnost spočinout v sobě, vnímat vlastní pocity, navázat se sebou kontakt. Tak se děti naučí vcítit se nejen do sebe, ale i do druhého – prohloubí schopnost empatie, s níž se všechny děti rodí, ale ne každé dítě tuto dovednost rozvine. K tomu autoři předkládají svůj model pěti přirozených kompetencí, jež souvisejí s tělem, dechem, srdcem, tvořivostí a uvědomováním. V knize je vysvětleno, co je empatie, čím může přispět dnešnímu světu a jak ji konkrétně pěstovat. Část knihy se proto věnuje návrhům na cvičení empatie pro rodiče, terapeuty či pedagogy.

Kniha dánského rodinného terapeuta podává pomocnou ruku všem rodičům, kteří by svým dětem chtěli lépe porozumět, a všem dospělým, kteří si s dětmi touží vybudovat zdravý a plodný vztah. Podle Jespera Juula je pro zdárný vývoj dětí rozhodující, aby rodiče svým dětem důvěřovali a aby profesionální vychovatelé a učitelé zase důvěřovali rodičům, že se chovají, jak nejlépe dovedou. Děti vysílají naprosto kompetentní signály a v zásadě reagují na svět velmi způsobile, na rozdíl od obecně rozšířené představy, že schopné jedince z nich vychovají teprve dospělí. Kompetentní ovšem neznamená, že by byly děti vševědoucí, ani pro rodiče to neznamená zvolit cestu nejmenšího odporu.

Je pochopitelné, že se v našich rodinách, institucích a ve společnosti snažíme co nejvíce zamezit agresi. My jsme z ní však udělali nebezpečné tabu. Ve vztahu k dětem a mládeži jsme si osvojili nový způsob mluvení a chování, který Jesper Juul nazývá „násilím vlídnosti a korektnosti“. Tuto skrytou agresi maskujeme za úsměv a konejšivý tón, a přitom beze studu vykazujeme agresivní děti z kolektivů. Kniha rozlišuje mezi agresí konstruktivní a destruktivní a vyzývá k integraci té první. Děti se tomu učí celé dětství, jejich agresivní projevy by proto neměly být morálně odsuzovány ani trestány. O vzniku agresivního chování dětí rozhoduje chování jejich dospělých vzorů – rodičů, vychovatelů, pedagogů a jiných. Jesper Juul nás svou knihou vyzývá k akci, protože osud těchto dětí leží v našich rukou. „Začít projevovat empatii agresivním a násilnickým dětem se může jevit jako skromný začátek, jde ale o zásadní krok.“ Jesper Juul

Pro děti nemůže být nic lepšího než rodiče, kteří láskyplně vnímají svou vůdčí roli v rodině. Rodiče, kteří umí činit jasná rozhodnutí, a to i ta nepopulární, a kteří zároveň dovedou svá rozhodnutí obhájit a dětem je srozumitelně vysvětlit. Zkušený rodinný terapeut Jesper Juul povzbuzuje matky i otce, aby vyvinuli takové metody a návyky výchovy, kterým snadno porozumí všechny děti - batolata, školáci, teenageři – a v neposlední řadě i samotní rodiče.

Mnoho z nás vyrostlo v autoritativním výchovném režimu, v němž rodiče říkali svým dětem na všechno ne a mluvili s nimi jazykem, který je zraňoval a ponižoval. Proto dnes volíme opačný přístup a říkáme dětem na všechno ano. Osvojili jsme si velice nepřirozený, strojeně sladký a uhlazený tón hlasu v domnění, že s nimi navážeme zdravé vztahy. Zapomněli jsme však na jednu důležitou věc – láskyplných vztahů nedosáhneme, změníme-li negativní jazyk v pozitivní, potřebujeme najít jazyk osobní a co nejvíce autentický. A v tom je velký rozdíl. Musíme se naučit říkat druhým lidem ne ve chvílích, kdy chceme říci ano sami sobě – vlastním hranicím, hodnotám a přáním. Přestože většina z nás vyrostla v přesvědčení, že právě tohle je sebestředné, asociální, nepříliš láskyplné či drzé, dnes víme, že tato schopnost je rozhodujícím ukazatelem duševního zdraví i osobního a sociálního růstu. „Člověk, který si neumí stanovit své osobní hranice, připomíná neoplocený ovocný sad – kdokoli tam může vejít a najíst se na účet majitele.“ Jesper Juul

This book captures the essence of modern family life. Much has changed since our own childhoods; "the good old days". Today's parents are challenged by the need to invent their own parenting style. This can only happen from within, based on our personal values and boundaries. Jesper Juul puts it very clearly: "The love we feel for our children and our partners does not in itself have any value. It has no value at all until it is converted into loving behavior." Each chapter focuses on the values that form a solid platform on which to build a family: Equal dignity, Integrity, Authenticity and Responsibility. This makes family life more meaningful and parents avoid living frantically from conflict to conflict, desperately searching for quick solutions and trying to adapt to the most popular parenting technique of the day. A book full of everyday examples and practical ideas.

Focusing on the Commodore 64, this book employs a platform studies perspective to explore its significance as the highest-selling computer model in history, according to Guinness World Records. It delves into the cultural, technological, and social impacts of this iconic device, examining how it shaped the computing landscape and influenced generations of users and developers.

We used to think that video games were mostly for young men, but with the success of the Nintendo Wii, and the proliferation of games in browsers, cell phone games, and social games video games changed changed fundamentally in the years from 2000 to 2010. These new casual games are now played by men and women, young and old. Players need not possess an intimate knowledge of video game history or devote weeks or months to play. At the same time, many players of casual games show a dedication and skill that is anything but casual. In A Casual Revolution, Jesper Juul describes this as a reinvention of video games, and of our image of video game players, and explores what this tells us about the players, the games, and their interaction.

"In this excellent, short and instructive book -- maybe one of Jesper Juul's best -- he explains how to handle yourself as an adult in conflict with children. The many ideas, concepts and practical suggestions apply whether you are a parent or a professional working in the educational system. The title summarizes the essence of true dialogue and through plenty of everyday examples this book provides adults with alternatives to shouting, criticizing and blaming -- while respecting the personal integrity of everyone involved. Jesper Juul shows how to use personal language and thereby develop relationships built on equal dignity. Ultimately, this book helps adults become more authentic so children can be treated as real people."--Amazon.com

An exploration of why we play video games despite the fact that we are almost certain to feel unhappy when we fail at them.

An investigation of independent video games-creative, personal, strange, and experimental-and their claims to handcrafted authenticity in a purely digital medium.

Der Autor, einer der bekanntesten Familientherapeuten Skandinaviens, und seine Mitautorin erläutern die Notwendigkeit eines neuen Verständnisses von Erziehung in Kindergarten, Schule und Elternhaus. Angesichts der Pisa-Ergebnisse wird gefragt, was die Skandinavier besser machen. Destruktives Verhalten und Konflikte stellen für viele Lehrer und Eltern eine Herausforderung dar. Ungehorsam und Disziplinlosigkeit sind oft das Ergebnis eines tiefgreifenden Beziehungskonflikts zwischen Erwachsenen und Kindern. Kinder möchten lernen und kooperieren, wenn sie in einem respektvollen Umgang Verantwortung übertragen bekommen und ihre Integrität anerkannt wird. Die Autoren ziehen aus jahrzehntelanger Erfahrung Schlüsse zur Entwicklung von Beziehungskompetenz für Lehrer, Erzieher und Eltern. Zahlreiche Fallbeispiele zeigen, dass die alte Gehorsamskultur überholt ist und wie Alternativen, wie ein empathischer und regelfester Erziehungsstil, aussehen können. Das Buch gliedert sich in vier Teile: Der erste Teil behandelt die veränderten Erwachsenen-Kind-Beziehungen und die Rolle der Familie. Der zweite Abschnitt fokussiert persönliche Aspekte, die für die Entwicklung professioneller Beziehungskompetenz wichtig sind. Der dritte Teil beschreibt interpersonale Beziehungen und Aspekte der beruflichen Entwicklung und bietet eine Definition von Beziehungskompetenz.

Dieses Buch bringt Jesper Juuls Analysen, Vorschläge und Provokationen zum Thema Schule auf den Punkt. Er bezieht darin vor allem Position für die Schüler, dabei aber nicht gegen die Lehrer. In seinem Plädoyer, die bestehenden Zustände an Schulen nicht mehr länger hinzunehmen, beschreibt der bekannte Konfliktberater und Familientherapeut die Bausteine, die eine neue Schule braucht – damit sie nicht länger eine Institution ist, die Kindern und Jugendlichen die natürliche Freude am Lernen austreibt. Jesper Juul hat selbst Lehramt für Religion und Geschichte studiert und viele Weiterbildungen mit Lehrern geleitet. Mit seinem Buch ermutigt er• Schüler, Eltern und Lehrer, sich als Leidtragende am überkommenen Schulsystem zu verbünden.• Nicht länger darauf zu warten, dass die Politik dafür sorgt, dass sich etwas ändert. • Die Schüler als gleichwürdige Gesprächspartner und Mitspieler in diesem System einzubeziehen.• Als wichtigsten ersten Schritt die Beziehungsqualität zwischen Lehrern und Schülern zu verändern. Und er zeigt ganz konkrete Wege auf, um heute damit anzufangen.

Die intuitive Verbindung entfaltet ihre volle konstruktive Macht in dem Moment, in dem sowohl das entsprechende Elternteil als auch das Kind ihre Existenz anerkennen – vor allem dann, wenn das andere Elternteil in der Lage ist, diese Verbindung zu unterstützen. Viele Jahre lang habe ich mich gescheut, über dieses Thema zu schreiben – vor allem, weil ich befürchtet habe, dass Eltern in Trennung das beschriebene Phänomen gegeneinander und gegen ihre Kinder benutzen könnten. Ich habe mehrere kleine Vorträge über das Thema gehalten, und ich habe darüber auch ausgiebig mit Eltern und Fachleuten diskutiert. Aber aus verschiedenen Gründen habe ich es immer vorgezogen, meine Gedanken zu dem Thema mündlich mitzuteilen. Ich wusste, dass es für viele eine völlige Überraschung – fast schon eine Enthüllung – bedeutete, und es war mir wohler, wenn ich mir für das Thema so viel Zeit nehmen konnte, wie ich und die Beteiligten brauchten. Jesper Juul

Jesper Juul sagt zu diesem Buch: Die beschriebenen Perspektiven, Methoden und ethischen Grundsätze basieren auf meiner langjährigen Arbeit als Familientherapeut, doch handelt dieses Buch nicht von der Therapie an sich, sondern von dem, was als 'therapeutisches Gespräch' bezeichnet werden kann.Das therapeutische Gespräch ist ein Gespräch, das auf Augenhöhe geführt wird und beide Seiten bereichert - ein Gespräch, das bei den Teilnehmern im buchstäblichen Sinn etwas 'bewegt'. Es ist die Art von Gespräch, wie wir es uns mit unseren Kindern, Partnern und Freunden wünschen. Ein Gespräch, das uns beeinflusst, inspiriert, unseren Blick weitet und unsere Handlungsmöglichkeiten vergrößert.Dieses Buch handelt von Beratung, die ein wichtiger Bestandteil jeder guten Psychotherapie ist und schon allein therapeutischen Charakter haben kann. Es besteht eine Tradition, die Art der Beratung nach der Ausbildung des Therapeuten zu benennen, zum Beispiel Sozialberatung oder pädagogisch-psychologische Beratung. Da die existierenden Ausbildungsformen alle auf eine Spezialisierung hinsichtlich Kindern oder Erwachsenen hinauslaufen, scheint zunächst niemand so recht auf die umfassende Beratung von Familien vorbereitet zu sein.

Stürmische Zeiten gemeinsam meistern Was tun, wenn Kinder nicht mehr mitmachen? Wenn es nicht einmal mehr heftige Auseinandersetzungen gibt, weil sie sich vollständig entziehen und man das Gefühl hat, sie überhaupt nicht mehr erreichen zu können? Jesper Juul empfiehlt in solchen Fällen, die eigene Haltung zu überdenken . Er argumentiert leidenschaftlich dafür, kein Kind »schwierig« zu machen oder es gar aufzugeben. Selbst mit Heranwachsenden, die komplett aus der Norm ausscheren, ist immer noch ein echter Dialog möglich. Eltern, Schulen und alle, die mit ihnen zu tun haben, müssen ihre Verantwortung wahrnehmen, statt diese an die Kinder abzugeben. Schon vor der Pubertät ist eine Beziehung auf Augenhöhe gefragt : Wenn sich Erwachsene als gelassene Sparringspartner anbieten, können sie Kinder und Jugendliche wieder erreichen und vertrauensvoll und einfühlsam ins Leben begleiten.

Die Eigenheiten jedes Familienmitglieds als eine Bereicherung für das Familienleben anzunehmen – wie das gelingt, zeigt Jesper Juul in seinem neuen Buch. Mit seinem großen Erfahrungsschatz macht der berühmte Familientherapeut Eltern Mut, ihre eigenen Grenzen und die der Kinder ernst zu nehmen und zugleich positiv und gelassen mit ihren Kindern umzugehen. Das Selbstwertgefühl aller Mitglieder der Familie stärken und so reden, dass die Kinder zuhören: Jesper Juuls kreative und oft ungewöhnliche Ratschläge sorgen dafür, dass Balance und Freude auch im Alltag nicht zu kurz kommen. »Es lohnt sich, Kinder als Wesen eines anderen Planeten anzusehen, die zu Besuch gekommen sind. Sie tun ihr Bestes, und wenn wir den Eindruck haben, dass das nicht gut genug ist, brauchen sie uns als Wegweiser.« Jesper Juul

Jesper Juul, ein renommierter Familientherapeut, beleuchtet in diesem Buch, wie Beziehungen auf Augenhöhe das Familienglück fördern. Er zeigt, dass gegenseitiger Respekt, Vertrauen und Liebe entscheidend sind, um Herausforderungen in der Erziehung zu meistern. Juul fordert einen Perspektivenwechsel im Umgang mit Kindern.

Vier Werte für eine spannende Zeit Vier Werte sind für den Familientherapeuten und Bestsellerautor Jesper Juul entscheidend für eine gute Entwicklung von Kindern: Gleichwürdigkeit, Integrität, Authentizität und Verantwortung . In seinem neuen GU-Ratgeber „Vier Werte, die Eltern und Jugendliche durch die Pubertät tragen“ zeigt er, dass diese auch entscheidend sind für das Gelingen der spannenden Übergangsphase von der Kindheit ins Erwachsenenalter. Jetzt steht nicht mehr die Erziehung im Vordergrund, sondern eine gute Beziehung zwischen Eltern und Kindern. Wie dies in der Praxis gelingt, zeigt Jesper Juul anhand realer Familiensituationen mit Jugendlichen von ca. 12-20. Diese werden oft in authentischen, bewegenden Briefen geschildert und von Jesper Juul sehr einfühlsam beantwortet. Er ermutigt Mütter und Väter, die Jahre der Pubertät nicht vornehmlich als Krisenschauplatz zu betrachten, sondern als Chance , ihr Verhältnis zu ihren bald erwachsenen Kindern auf eine lebendige, respektvolle und authentische Basis zu stellen.

Jedes 7. Kind erlebt seine Eltern in einer psychischen Krise. Hilflosigkeit, Schuldgefühle und vor allem Sprachlosigkeit sind dann meist an der Tagesordnung. Mit ausdrucksstarken Illustrationen und viel Hintergrundwissen hilft dieses Buch, aufzuklären und ins Gespräch zu kommen. Für Kinder ab 3 bis ins Erwachsenenalter. Wenn Eltern in der Krise stecken Ein Tabuthema kindgerecht aufbereitet Mit einem Vorwort von Jesper Juul Ausstattung: Durchgehend vierfarbig illustriert

Beziehung statt Erziehung lautet das Schlüsselwort zu Jesper Juuls Familienkonzept. Der bekannte Familientherapeut stellt in diesem Buch die fünf Grundsteine vor, auf deren Basis Familienleben gelingen kann: Er erklärt, was es mit Kooperation und Integrität auf sich hat, betont den Vorrang des Selbstwertgefühls gegenüber dem Selbstvertrauen, beschreibt, wie man persönliche Verantwortung übernimmt, warum Eltern als Leuchttürme wirken müssen und wie man die Kunst, »Nein« zu sagen, richtig ausübt. Damit möchte er Impulse setzen, konstruktiv an Konflikte heranzugehen, und Eltern helfen, eine gleichwürdige Beziehung zu ihren Kindern aufzubauen. Eine konzentrierte Zusammenfassung der Erfahrungen aus 35 Jahren Familientherapie.

Gemeinsame Mahlzeiten sind eine wertvolle Zutat nicht nur für Nähe und Harmonie in der Familie, sondern auch für die Entwicklung von Kindern. Jesper Juul zeigt, wie es gelingt, dass alle am Tisch sich wohl fühlen und warum eine gesunde, entspannte Ess- und Tischkultur die Lösung vieler Konflikte sein kann. Was ist zu tun, wenn das Kleinkind kein Gemüse und der Teenager nur Spaghetti essen will? Der berühmte Familientherapeut macht Lust auf ausgewogenes Essen zusammen mit der Familie, nicht zuletzt dank einer Auswahl praxiserprobter Rezepte und wunderbarer Fotos aus seiner skandinavischen Heimat.

Auf den Punkt gebracht: Der Kern der Botschaft des Bestsellerautors Jesper Juul Durch zahllose Diskussionen in Medien und Gesellschaft sind viele Eltern verunsichert über den richtigen Weg in der Erziehung. Laute Rufe nach Grenzen und Disziplin als einem Allheilmittel wirken dabei rückwärtsgewandt und wenig hilfreich. Einfühlsam und dicht dran am echten Leben unterstützt Sie in diesem Buch Jesper Juul in Ihrer Suche nach neuen Wegen in der Erziehung . In vier Kapiteln vermittelt er vier Werte, die tragfähige Säulen für eine gute Entwicklung Ihrer Kinder wie Ihrer Familie sind: Gleichwürdigkeit, Integrität, Authentizität und Verantwortung. Für jeden Wert dienen reale Familiensituationen als Beispiel, die oft in bewegenden Briefen seiner Leser geschildert werden. Jesper Juul geht auf jede Situation sehr einfühlsam ein - dies gibt Ihnen Gelegenheit, Ihr eigenes Verhalten und die Werte, die Sie mit Ihren Kindern leben möchten, zu reflektieren. Unterhaltsam, inspirativ und schön gestaltet , bringt dieses Buch den Kern der Botschaft des Bestsellerautors auf den Punkt.

Mit Kindern einen aufrichtigen Dialog wagen – das ist der Schlüssel für ein reiches Familienleben, in dem sich Kinder und Eltern frei entfalten können. Jesper Juul zeigt in diesem Buch anschaulich, wie sich aus Erziehung eine lebhafte, warme und herzliche Beziehung innerhalb der Familie entwickeln lässt. Aufbauend auf jahrzehntelanger Begleitung von Familien – ein alltagsnaher und praktischer Wegweiser.

Come possiamo trasformare i sentimenti di amore per i nostri figli in comportamenti capaci di esprimere questo amore e di indirizzarli verso uno sviluppo sano? Volersi bene, infatti, non significa automaticamente andare d'accordo. Spesso atteggiamenti permissivi o, al contrario, autoritari nascondono l'incapacità di crescere figli autonomi, in grado di realizzare il proprio potenziale, di giocare un ruolo nella vita che sia di amore e di rispetto verso se stessi e verso gli altri. Jesper Juul, uno dei più apprezzati terapeuti familiari del nostro tempo, offre ai genitori e alle coppie consigli utili per trovare la propria via nell'impostare e mantenere le relazioni all'interno della famiglia: non ricette di pronto consumo, tanto rapide quanto inefficaci, ma riflessioni che provocano e interrogano, una solida base per tutti coloro che cercano di definire il proprio ruolo come padri, madri e partner. Jesper Juul in questo libro spiega come compiere le scelte giuste anche in situazioni difficili e improntare la vita familiare ai propri personali valori.

Il bambino nasce "competente" e dispone già di nozioni, valori e criteri di valutazione che orientano concretamente la sua esperienza. Comunemente, invece, ci si comporta con lui come se fosse una specie di tabula rasa su cui i genitori devono imprimere le conoscenze necessarie per un regolare sviluppo umano e sociale. Questo modello nega la sua personalità e induce un deleterio stato di insicurezza. Juul invita, invece, a un'attenta osservazione del bambino, considerato non più come soggetto passivo ma, al contrario, come un "centro attivo di competenze": il passo necessario per un atteggiamento dialogico che possa orientarlo verso una costruzione armonica delle sue relazioni con la famiglia e il mondo.

Väter haben ihren Kindern gegenüber eigene und andere Fähigkeiten und Kompetenzen als Mütter. Sie sind darum nicht einfach nur deren Assistenten, die Anweisungen zu befolgen haben, sondern sie haben einen eigenen Part, den nur sie spielen können. Voraussetzung allerdings ist, dass sie diesen Teil ihrer Verantwortung verstehen und aktiv übernehmen. Wie dies gelingt und welche positiven Auswirkungen dies auch auf den beruflichen Erfolg hat, wurde in vielen Väter-Gesprächen deutlich. Im Tun entdecken Väter ganz neue Kompetenzen in sich und finden zu neuer, anderer Lebendigkeit. Ein Muss für Väter und Mütter. Hier wird die Rolle der Väter erfrischend neu und lebendig bestimmt.

Von der Geburt bis zur Pubertät: Jesper Juul nimmt seine Leser mit auf einen Rundgang durch die einzelnen Räume des Familienhauses und bietet dabei Unterstützung in sämtlichen Bereichen des Familienlebens. Ob Paarbeziehung, Geschwisterrivalität oder der tägliche Familienstress – auch bei kritischen Fragen nimmt der bedeutendste Familientherapeut Europas kein Blatt vor den Mund und eröffnet überraschende Perspektiven. »Das Familienhaus« vereint Juuls wichtigste Hinweise an Eltern und ist ein hinreißendes Plädoyer dafür, sich mit Enthusiasmus und Gelassenheit auf das Abenteuer Familie einzulassen.

Ein klares Nein ist oft die liebevollste Antwort, die wir geben können. Warum fällt es so schwer, zu seinen Kindern, zu seinem Partner, zu Menschen, die uns wirklich am Herzen liegen, NEIN zu sagen? Jesper Juul, Familientherapeut, Bestsellerautor und einer der großen Impulsgeber für eine Pädagogik der Zukunft, möchte Sie ermutigen, mit gutem Gewissen Nein zu sagen. Und er zeigt, warum das nicht nur Ihnen, sondern der ganzen Familie guttut

Warum gemeinsame Mahlzeiten für das emotionale Klima in der Familie so wichtig sind, das zeigt Jesper Juul in diesem Buch. Er gibt Tipps, wie das Essen für alle ein Genuss wird, und Lösungsvorschläge für Konflikte, die rund um das Essen in der Familie entstehen können und die nicht selten tiefer liegende Erziehungsprobleme widerspiegeln. »Eine gute Mahlzeit ist eine ausgewogene Mischung aus guten Speisen, Sorgfalt, Engagement, engen Bindungen, Ästhetik, einem Erlebnis der Sinne und aus unvorhersehbaren menschlichen Gefühlen und Stimmungen.« Jesper Juul • Empfohlen vom Bundesministerium für Verbraucherschutz, Ernährung und Landwirtschaft • Empfohlen von der Stiftung Lesen.

Jesper Juul wymyślił określenie ,,bonusowy rodzic dla osób, które założyły rodzinę patchworkową. Rodziny takie stają przed szczególnymi wyzwaniami, ponieważ są najczęściej połączeniem dwóch różnych kultur rodzinnych. Dorośli mają za sobą nieudane związki, a dzieci przeżyły rozstanie biologicznych rodziców, co było dla dużym obciążeniem emocjonalnym. Jesper Juul uważa, że wielu kryzysom i konfliktom można jednak zapobiec, jeśli od samego początku przestrzega się kilku podstawowych wartości i należycie rozgranicza kwestie odpowiedzialności. Miłość nie rozwiązuje wszystkich problemów, ale w połączeniu z refleksją i pracą nad sobą stanowi bardzo mocny fundament. Jak budować relacje w rodzinie patchworkowej? Jak zaprzyjaźnić się ze swoimi bonusowymi dziećmi? Jakie kryzysy czyhają na członków takich rodzin? Jak postępować w konflikcie? Kiedy zawieramy kompromis z partnerem, a kiedy zawieramy kompromis z samym sobą? Kto i za co jest odpowiedzialny w rodzinie patchworkowej? Jak układać relacje z byłymi partnerami?

Frau & Mutter Seit vielen Jahren werde ich gebeten, ein Buch uber Mutter zu schreiben. Das habe ich immer abgelehnt, einfach aufgrund der Tatsache, dass ich weder eine Frau noch eine Mutter bin und mein Wissen daher bestenfalls aus zweiter Hand stammt. Andererseits habe ich jetzt so viele Jahre als Therapeut, Berater und Padagoge mit Frauen und Muttern gearbeitet, und ich habe dadurch ein ziemlich umfassendes Verstandnis und Einfuhlungsvermogen fur Frauen und Mutter entwickelt, so dass ich jetzt beschlossen habe, dass es vielleicht in Ordnung ist, diesen Aufsatz zu schreiben. Wenn Sie eine Frau sind, hoffe ich, dass Sie meine Fursorge und Wertschatzung hinter dem spuren konnen, was Sie vielleicht als harte oder kritische Aussagen wahrnehmen. Wenn Sie ein Mann sind, ermutige ich Sie, einen ernsthaften Blick auf Ihre eigene Rolle zu werfen und den Einfluss zu sehen, den Sie als Sohn, Liebhaber, Partner und Elternteil haben. Jesper Juul"

»Juul ist eine Lichtgestalt der modernen Pädagogik.«DER SPIEGEL In der Pubertät braucht es neue Wege für ein Miteinander, denn Erziehung wie in Kindertagen nützt nichts mehr: Der renommierte Familientherapeut Jesper Juul gibt in diesem Bestseller Antwort auf brennende Elternfragen und zeigt, dass es auch anders geht. Kommunikation und Beziehung sind nun gefragt. Die Lösungsansätze wurden gemeinsam mit Eltern und Jugendlichen erarbeitet und erprobt. Sie geben Orientierung, die wirklich weiterhilft! So klappt Kommunikation mit Jugendlichen, die dichtgemacht haben Zahlreiche Beispiele zu brennenden Elternfragen

Jesper Juul bestärkt Eltern auf seine unnachahmliche Art, einen neuen, gelassenen Zugang zum alltäglichen Familienchaos zu finden. Kinder brauchen keine perfekten Eltern, aber sie brauchen Eltern, die wie Leuchttürme sind: Mütter und Väter, die ihnen Orientierung bieten und die respektvoll ihre Verantwortung in der Familie ausfüllen. Ist Gleichberechtigung der Schlüssel zu einem freundlichen Familienklima? Wie findet man im täglichen Umgang mit den Kindern sein Gleichgewicht im Leben? Besonders hebt der berühmte Familientherapeut in seinen Gesprächen mit Eltern hervor, dass nicht nur die liebevolle Beziehung zwischen den Eltern und den Kindern, sondern auch die Qualität der Elternbeziehung maßgeblich zur Erziehung beiträgt.

Kaum sind Kinder da, gelingt es vielen Eltern nicht mehr, als Paar glücklich zu sein. In Gesprächen mit sieben Elternpaaren macht der erfahrene Familientherapeut und Bestsellerautor Jesper Juul den Paaren Mut zur Zweisamkeit und beschreibt die Schlüsselpunkte zur guten Beziehung mit Kind. Denn wenn Eltern ihrer Liebesbeziehung Zeit und Raum geben, leben alle Familienmitglieder leichter und zufriedener. Nur so kann ein harmonisches Umfeld entstehen, in dem Kinder bindungssicher und gestärkt aufwachsen und die Liebe zwischen den Eltern lebendig bleibt. Ein Buch für alle Paare, die sich auf dem langen Weg als Mama und Papa verloren haben und wiederfinden möchten.

Trzecia i najnowsza książka Jespera Juula znacznie różni się od wcześniejszych: w przeciwieństwie do tamtych szczegółowych, skrupulatnych i systematycznych wykładów teorii gier wideo otrzymujemy teraz książkę lżejszą, bardziej atrakcyjną i przystępniejszą. U jej podstaw leżą zapewne nie mniej szczegółowe, skrupulatne i systematyczne studia, jednak tytuł nas nie okłamuje: to wysmakowany esej. Tym bardziej urzekający, że niby to zajmuje się grami wideo, a jednak w końcu stają się one, co najwyżej, pretekstem do refleksji na temat człowieka. Człowieka, który choć nie lubi przegrywać, wciąż od nowa wystawia się na ryzyko porażki. Owszem, ten opis pasuje do gracza. Ale przecież stanowi też – a może: przede wszystkim – charakterystykę uniwersalnej ludzkiej kondycji. I to o niej jest ta książka.

Der Familienberater Verdichtet Erfahrungen, Emotionen Und Reflexionen Von Vätern, Die Sich Aktiv In Die Kindererziehung Einbringen Und Die Herausforderungen Aufnehmen Wollen, Nicht Nur Die Vaterschaft Neu Zu Bestimmen, Sondern Auch Ihre Position In Einer Gleichberechtigten Partnerschaft Zu Finden.

Zwei der großen Impulsgeber für eine Pädagogik derDer Familientherapeut Jesper Juul und der GehirnforscherProf. Dr. Gerald Hüther im Gespräch darüber, was Kinderwirklich brauchen und wie eine Erziehung mit Herz und Hirnaussehen kann. Erleben Sie eine Sternstunde der Pädagogik.Zwei von tiefer Menschlichkeit und großer fachlicher Kompetenzgeleitete Wissenschaftler und Praktiker im Dialog.

Bei der Vorbereitung der Texte für dieses Buch habe ich erneut die Fragen der Eltern und die Antworten von Jesper Juul durchgesehen. Seine Tiefgründigkeit und sein Esprit faszinieren mich immer wieder, als wäre er nie weg gewesen. Jesper Juuls Antworten sind geprägt von Mitmenschlichkeit, Wohlwollen und Wissen, während er sich nicht scheut, provokante Standpunkte einzunehmen. Oft fragte ich mich beim Lesen der Elternfragen, was er wohl sagen würde und was ich an seiner Stelle geantwortet hätte. Einige seiner eindrücklichsten Sätze betonen, dass Partner die Entscheidungen des anderen akzeptieren müssen. Kinder spiegeln das Verhalten ihrer Eltern in Bezug auf Reichtum und Armut wider; Scham oder Stolz der Eltern beeinflussen das Selbstbild der Kinder. Uneinigkeit zwischen Eltern führt oft zu Machtkämpfen oder ernsten Gesprächen. Es ist entscheidend, wie Erwachsene mit ihrer Frustration umgehen, ohne die Grenzen der Kinder zu verletzen. Empathie sollte mobilisiert werden, anstatt zurückzuschießen oder beleidigt zu reagieren. Jesper Juul betrachtet die übergeordnete Ebene und bietet klare Haltungen an, die nicht als einzige richtige Antworten verstanden werden sollten, sondern als Orientierung. Freuen Sie sich auf die inspirierenden, frischen und manchmal unerwarteten Antworten zu verschiedenen Beziehungsthemen, stets mit dem Blick der Gleichwürdigkeit auf seine Mitmenschen. Viel Freude damit!

Książka Jespera Juula i Helle Jensen to suma doświadczeń dwojga duńskich pedagogów i terapeutów na temat kompetencji relacyjnych. Według autorów stanowią one konieczne uzupełnienie narzędzi każdego nauczyciela, nauczycielki, tutora, wychowawczyni, dyrektorki szkoły lub przedszkola. W swojej książce zawarli oni zarówno teorię, jak i bogactwo przykładów ilustrujących, jak osoby pracujące z dziećmi mogą zadbać o ich integralność i poczucie własnej wartości, nie rezygnując przy tym z własnej przywódczej roli w grupie czy klasie. Kompetencje relacyjne to umiejętność patrzenia na relacje w nowy sposób. Są one wyrazem woli zmiany paradygmatu wychowania z ideału posłuszeństwa na ideał odpowiedzialności. Zawiera się w nich także umiejętność zadbania o integralność i autentyczność osób dorosłych w kontaktach z dziećmi czy innymi osobami dorosłymi oraz nowe postrzeganie odpowiedzialności osobistej. Wspólnym mianownikiem kompetencji relacyjnych jest idea równej godności, która mówi, że potrzeby dorosłych i dzieci są jednakowo ważne. Werbalne i niewerbalne reakcje dzieci i nastolatków należy traktować równie poważnie jak słowa i zachowanie dorosłych. Tylko w ten sposób można stworzyć dobre środowisko do nauki i rozwoju dla uczniów i uczennic oraz satysfakcjonujące środowisko pracy dla nauczycielek i nauczycieli.

Getrennte Wege gehen, kompetente Eltern bleiben Wenn sich Eltern trennen, ist das oft schmerzlich und stellt sie vor die schwierige Aufgabe, diesen Schritt familienverträglich zu vollziehen. Wie berücksichtigt man die Gefühle und Reaktionen der Kinder am besten? Wie spricht man mit ihnen, um die Situation zu erklären? Wie lässt sich das Familienleben in zwei Haushalten verlässlich gestalten, sodass die Bedürfnisse aller berücksichtigt werden? Und was tun, wenn es hakt? In diesem Buch gibt der renommierte Familientherapeut Jesper Juul kompetente und authentische Antwort darauf, wie Eltern die Trennungssituation für ihre Kinder einfühlsam gestalten und so dafür sorgen, dass diese weiterhin geborgen und stark aufwachsen.

Der Bestseller von Jesper Juul ist ein hinreißendes Plädoyer dafür, sich mit Enthusiasmus und Gelassenheit auf das Abenteuer Familie einzulassen. Um die entscheidenden Grundlagen des Elternseins aufzuzeigen, beleuchtet er alle Phasen im Leben mit Kindern von der Geburt bis zur Pubertät. Besondere Aufmerksamkeit widmet er dabei der Paarbeziehung. Denn kaum etwas hat mehr Einfluss auf die Zufriedenheit in der Familie als die Atmosphäre zwischen den Erwachsenen. Ausstattung: Zweifarbige Fotos

Jesper Juul und Peter Lang im Gespräch – »Einladung zur Integrität« ermutigt Eltern und Fachleute, mit Kindern und Jugendlichen in Kontakt zu treten und unerwünschtes Verhalten nicht abzulehnen, sondern als Botschaft zu verstehen. Es wird vorgeschlagen, Fragen zu stellen wie: „Was willst du mir damit sagen?“ Dies erfordert nicht viel Zeit, aber die richtige Haltung. Im letzten Kapitel präsentiert Jesper Juul einen wichtigen Beitrag zur Entwicklung von Familienberatung und Familientherapie als berufsübergreifende Methoden. Er betont, dass es essenziell ist, eine neue Meta-Idee zu erschaffen, um Veränderungen in Familien oder Schulen zu bewirken. Anstatt Probleme zu lösen, sollte eine neue Vision entwickelt werden: „Was würden wir hier gerne haben?“ Juul möchte Ideen und Verhaltensalternativen so kommunizieren, dass Menschen den Wunsch verspüren, sich zu ändern, anstatt sich inkompetent oder schuldig zu fühlen. Peter Lang hebt die Bedeutung einer kraft- und ressourcenbasierten Arbeitsweise hervor und zitiert John Bowlby, der warnte, dass Wissenschaft oft Menschen davon abhält, das zu tun, was ihrer Natur entspricht.

Nicht perfekt sein müssen, um Kinder dennoch gut zu erziehen — das ist Jesper Juuls Botschaft. Hunderttausenden Eltern vom Nordkap bis Sizilien hat er damit den Alltag erleichtert. Die Anerkennung der Würde jedes Einzelnen in der Familie ist für Juul die Basis für ein gutes Zusammenleben. In diesem Buch erzählt er zum ersten Mal von seiner eigenen Kindheit und seinem außergewöhnlichen Leben zwischen tiefen Brüchen und großen Erfolgen. Juuls Autobiografie wirft ein neues Licht auf den Mann, der mit dänischer Geradlinigkeit und einem großen Einfühlungsvermögen in Familien zum innovativsten Erziehungsexperten Europas wurde.

Menschen haben von Kindesbeinen an das Verlangen, Erfolge zu erzielen und Kompetenz zu erreichen. Computerspieler entscheiden sich jedoch fortlaufend für eine Aktivität, die oft und wiederholt zum Verlieren führen muss und ein taubes Gefühl der Unfähigkeit erzeugt. Im Kino, im Theatersaal und beim Lesen von Büchern nehmen wir ebenfalls Anteil am Leid einer tragischen Figur, doch lässt sich die Lust daran mit Katharsis und Stellvertreterpositionen erklären. Warum aber gerade Videospiele, in der der Spieler sich für seine Niederlagen selbst verantwortlich fühlt, auch eine wichtige Rolle im Umgang mit Gewinnen, Verlieren, Leiden und Leben spielen, und wie sich das vermeintliche Paradoxon erklären lässt, zeigt Jesper Juul in seinem brillanten Essay 'Die Kunst des Scheiterns' und stößt damit zu einem der Wesenskerne der Conditio Humana vor.

Jesper Juul, der bekannte dänische Familientherapeut und Bestsellerautor, entlarvt in seiner Streitschrift die Interessen, die hinter der Kampagne »Jedem Kind einen Krippenplatz« stehen, ruft zur Selbstbestimmung der Eltern auf und macht sich für eine dramatische Verbesserung der Qualität unserer Kinderkrippen und Kindergärten stark. Ob Betreuungsgeld oder Krippenplatz - kaum ein Thema wird von Politikern und Eltern derzeit heftiger diskutiert. Was dabei häufig aus dem Blick gerät, ist das Wohl der Kinder, und damit das, worum es in dieser Debatte, so Jesper Juul, doch eigentlich gehen sollte. Juul beruft sich auf jahrzehntelange Erfahrungen beim Kita- und Krippenausbau in Skandinavien, wenn er uns eindringlich vor den gesellschaftlichen Folgen warnt, die Frühbetreuung nicht an die Bedürfnisse unserer Kinder anzupassen. Dass es möglich ist, dafür gibt er Beispiele und Eltern den Rat, sich nachhaltig für verschiedene Möglichkeiten optimaler Frühbetreuung ihrer Kinder einzusetzen.

Jesper Juul zeigt Wege auf, wie Eltern kranker Kinder Kraftquellen erschließen, die allen Familienmitgliedern Entlastung ermöglichen. Kraft entsteht dort, wo die eigenen Bedürfnisse ernst genommen werden und wo wir dem Kind zutrauen, schrittweise Eigenverantwortung im Umgang mit der Krankheit zu lernen. Der berühmte Familientherapeut macht Mut, Lebensfreude und die richtige Balance in der Familie zu finden.